Затея писать посты хоть раз в неделю стремительно проваливается
В общем, я почувствовал, что должен разродиться сумбурным постом про китов, [роскомнадзор] и вот эту статью
www.novayagazeta.ru/society/73089.htmlДля ленивых нелюбителей многобукв: Девочка из благополучной семьи покончила с собой, родители разводят руками, всё было замечательно, виноват интернет. И в конце мораль: шпионь, запрещай, контролируй.
Здравомыслящие люди по поводу сабжа уже всё сказали, пришла очередь
упоротых моя.
Во-первых, благодаря этой куите я узнал новый китовый стишок:
Вот голубой кит.
Он спит глубоко,
Он сыт, у него ничего не болит
И нет греха за его душой.
Но снится ему, что мир превратился в лёд,
И сжал его, как в горсти.
А кит - он и так самый сильный уже и самый большой,
И никто не придёт спасти.
По-моему, он замечательный.
Во-вторых, благодаря этой куите я узнал об огромном пласте интернет-фольклора. Кратко для таких же мамонтов, как я:
То, что индексируется поисковиками, - малая часть всего интернета. БОльшая его часть состоит из мёртвых сайтов, на которые больше не осталось ссылок, сайтов, создаваемых динамически, всякого рода баз данных и прочей ерунды. Иными словами, дипнет - свалка информации, в глубине которой происходит нечто. В зависимости от того, что вы больше любите, Матрицу или Лавкрафта, возможны варианты: а) разум самозародился среди этой информации, пожирал её и развивался; б) разум сам является информацией и существовал всегда, только не в виде сайтов и БД, а в виде хтонического хуйпоймичего. Также имеется некий "Тихий Дом" - интерфейс взаимодействия юзера и этого разума.
Собственно, это скелет, на который надеваются разного рода крипипасты о том, как пользователь нашёл Тихий Дом и сам стал информацией, кулстори о сметртоносных файлах, созданных разумом дипнета, квесты с сюжетом "зайди через ТОР туда, не знаю куда, разгадай загадку, получи ссылку на то, не знаю что, и когда-нибудь ты обязательно доберёшься до Тихого Дома". Вот пример,
например.
А ещё, это способ связать все ранее существовавшие "Смертельные Файлы" и бухты кэндл воедино. А ещё, это очень-очень круто, таинственно, непонятно, мрачно и тысяча других восторженных эпитетов. И мне очень жаль, что мне больше не 16 и я не могу ничем полностью увлечься. Так, чтобы с головой. Потому что будь мне 16, я бы обязательно заставил себя в это поверить, искал Тихий Дом и упарывался бы на отличненько.
В-третьих, я хочу рассказать о том, как в детстве меня уберегали от сатанинской хуйни, влияющей на неокрепший детский разум. Это очень длинная история.
читать дальшеСлучилось это, когда моя семья развалилась напополам, а я внезапно оказался с матерью один на один в Украине. Читать-писать кириллицей меня научили ещё до того, как я научился латинице, но думал я к тому моменту уже на немецком. Что, в прочем, было не так страшно, потому что двятилетних детей очень легко перепрограммировать на другой язык. Проблема была в том, что мне не хватало банальнейшей и самой наидурацкой информации о мире. Я знал, например, что у Плутона есть спутник Харон и что называются они так в честь древнегреческих/римских богов. А вот кто такой Киркоров, или что такое "прикол", я не имел ни малейшего понятия. А возможности узнавать такого рода информацию у меня были весьма ограничены, потому что, как уже говорилось выше, меня от этого уберегали.
Телевизора у нас не было, потому что это грешновато. Радио работало через провод и канал там был один - очень интересный аналог Першого Нацiонального. Остальное грешновато. Многие жили и живут бедно, с этим ничего не поделать. Но мы не были бедными. Мы были теми, кто не грешит. Книги мне можно было читать любые, но временами приходила инспекция, проверяющая книгу, читаемую в данный момент, на грешноватость. Грешноватыми были журналы, которые мне пару раз давали знакомые по доброте душевной. Покупать одежду, которая нравится мне, было очень грешно, потому что не практично. Фишки с покемонами были трижды грешноватыми изображениями сотоны, которые надо сжечь в печи. Музыка была вообще пиздец какой отвратительно грешной. У меня не было своей комнаты и когда я был дома, мать всегда видела, чем я занимаюсь.
Вот, например, тупейшая история про говноеда-меня. В начале двухтысячных среди моих одногодок была популярна попса. Эта самая попса казалась мне песнопениями херувимов, потому что была для меня чем-то таким же мифическим. У меня был кассетный плеер и даже пара кассет - какие-то православные песни под гитару и Кадышева. Yep, я слушал это, потому что больше было нечего. Карманные деньги, естественно, тоже были грешноватыми и у меня не водились. Про это будет рассказано дальше. Как-то на день рождения кто-то из родственников подарил мне чуть меньше десяти гривень, и я купил две кассеты со стандартным набором попсы - Виа Гра, Агутины, Иванушки и я не ебу, что ещё. Через пару дней мать их нашла, потому что она находила всё, и они отправились на помойку. Таким образом мной были бездарно просраны мои единственные честно полученные за те два года деньги.
Но я не закончил мысль, которую начал развивать в первом абзаце. Не сложно догадаться, что в школе в коллектив я не вписался, все считали меня дикой хуйнёй и вообще я здорово ломал шаблон - приехал из Германии(!), умный дохуя, при этом одеваюсь как бомж и не могу поддержать разговор ни о чём. Естественно, дальше становилось хуже, я то делал непонятную хуету, чтобы всем понравиться, то уходил в себя, не общался ни с кем и строчил гневные постики в тогда ещё бумажный дневник. Который, конечно же, тоже нашли, открыли (он закрывался на замок, но разве замки остановят обеспокоенного родителя?) и прочитали, и к всеобщей моей грешноватости добавилось то, что я хочу свести мать в могилу, потому что я пишу, что я её ненавижу и веду себя как говно.
Но потом ко мне на лето начал приезжать отец и к 12 годам у меня постепенно появилось всё, что должно быть у среднестатистического ребёнка - друзья (правда, не из моей школы), немного денег, сначала денди, потом пс 2 и ноутбук и, самое главное, моя собственная комната с отдельным входом (мы с матерью жили в частном доме). Комнату я закрывал на ключ и ко мне лезли с обыском только когда я забывал это сделать. Потом у меня начался Толкиен, потом все стали готами, порывающимися совершить [роскомнадзор], а с матерью мы со временем перестали разговаривать даже о погоде. А потом с ней случился кромешный пиздец и тот самый [роскомнадзор], и все остались живы, но глубоко нездоровы - кто физически, а кто психологически. Потом я съебал обратно в Гермашку, благодаря моему психологическому нездоровью меня теперь не задавит даже камаз - это раз, а моё детство до того самого определённого момента было абсолютно счастливым, хоть я и не понимал этого - это два. Эта стена текста встроена сюда не нытья ради, а иллюстрации для. Иллюстрации к тому, как с помощью благих намерений и гиперконтроля вырастить мудака.
За эти два года без грешноватых вещей я прекрасно научился делать две вещи - пиздЕть и пИздить, прастити. Я врал матери, что я нигде никогда ничего, я врал попу, потому что никогда толком не верил в таинство исповеди, я врал вообще всем подряд. Я врал, что у меня есть телевизор, я очень умело притворялся, что понимаю, о чём идёт речь, когда обсуждали что-нибудь, во что я не врубался, придумывал тыщу историй, которые объясняют моё поведение и странности в моей семье, врал, что у меня есть то и это, чтобы казаться классным. Потом просто врал без какой-нибудь цели, хотелось врать и врал. Всем было понятно, что я вру, это меня бесило, я врал ещё больше и усерднее, чтобы объяснить своё враньё.
А воровать я начал сначала понемногу - брал мелочь из баночки для мелочи. Потом таскал деньги у матери из сумки. Однажды спёр целых десять гривень и купил себе пятьдесят фишек и фонарик. Фишки я собирал, а зачем мне нужен был этот фонарик, я не имею не малейшего понятия. Я просто не понимал деньги, потому что у меня их никогда не было - мне даже булочку на обед всегда покупали заранее и давали с собой.
Трудно сказать, с чего именно всё началось. Та сумма, которая позже ушла на злоебучие кассеты, изначально хранилась для того, чтобы купить тетрис. Это было ещё до того, как я начал воровать. Я честно сказал родственникам, что хочу на день рождения тетрис, мне дали деньги и сказали купить самому. И мне не хватило одной гривни. Я пришёл домой и попросил мать дать мне эту гривню, на что получил ответ в стиле "Зачем тебе этот тетрис? Ты же понимаешь, что он вызывает зависимость? У всех есть тетрис? А если все в окно прыгнут, ты тоже прыгнешь? У меня на работе коллега играл в такие игрушки, а они бесконечные, а он всё играл и играл и не работал и вообще, ты же понимаешь, что это всё от сатаны? Почитай лучше книжку." Т.е. система была такая: "зачем тебе свои деньги, попроси меня, я куплю, если надо" => "зачем ты просишь это купить, оно тебе не надо".
Видимо, в тот момент я и познал дзен. Есть вещи, которых у меня никогда не будет, потому что зачем они мне. Поэтому их надо спиздить. Пиздил я кроме денег в основном мелкие красивые фигулины. Стеклянный шарик, который трясёшь, чтобы в нём падал "снег". "Лизуны", если кто-то ещё помнит, что это такое. Всякие брелки, ручку с серебристой пастой. Вором я был таким же паршивым, как и лжецом, и поэтому все вокруг знали, что я ворую, и недолюбливали ещё сильнее. А я воровал дома деньги и покупал этим всем мороженое, чтобы они перестали.
При всём при этом я очень стыдился себя и сам себя презирал, потому что а) я таки верил в бога, т.к. альтернативы у меня не было, и боялся наказания; б) мать то рыдала из-за того, что я делаю ей всё на зло, то винила меня в том, что попадёт из-за меня в ад, ведь родители в ответе за своих детей. Был бы я немного умнее, я указал бы ей на жирнейшую логическую ошибку в последнем утверждении, но думать в таком направлении в школе не учат.
Кстати, про школу. Вот ещё интересный логический выверт. Кажется, я ещё не писал, что был отличником. В десятом классе, правда, стал двоечником, а 11й закончил на "хорошо". Но это уже совсем другая история 
Так вот, за успехи в учёбе мне стоило поблагодарить бога, потому что он дал мне ума. Казалось бы, за мои грешки я должен был благодарить сатану, потому что сатана дал мне дури, но увы. Мои фейлы принадлежали мне самому, в отличие от успехов. С успехами вообще очень сложно. Похвалишь - а оно возгордится, припишет заслугу себе. Лучше сделать вид, что так и должно быть, а хвалить как-то грешновато.
Воровать я перестал, как только приехал отец и вручил мне определённую сумму на карманные расходы до следующего его приезда - на целый год. Сумма была большой, поэтому я решил поделить её на части и тратить понемногу раз в неделю. Как ни странно, не тратить больше нормы у меня выходило очень хорошо. Я мог копить и вообще ничего не покупать несколько месяцев, мне было жалко тратится на бесполезные фигулины. Видимо, потому что эти деньги были лично моими.
Врал я ещё несколько лет. Конструкция "хочешь быть не таким жалким - наври им всем с три короба" въелась в мой мозг довольно прочно, но постепенно ей на смену пришло - "я не жалкий, а ты иди нахуй", и необходимость во вранье отпала.
Сейчас, 15 лет спустя, мать считает, что я был ангелом небесной чистоты ровно до того момента, как в нашу жизнь вмешался мой отец и я получил отдельную комнату. "Комната стала отдельной, и мы стали отдаляться. У тебя появися интернет, вот этот весь прогресс украл тебя у меня. Началось это всё враньё, какие-то непонятные друзья. Если бы я знала, что так будет, я бы не допустила. Жили бы с тобой душа в душу, как до этого." Ну, или как-то так.
Не знаю, забыла ли она, как всё было на самом деле, или специально поменяла события местами, чтобы выстроить цепь "комната=>нельзя проконтролировать=>интернеты, подозрительные друзья и их влияние=>враньё с воровством=>отказ ходить в церковь и признание себя атеистом, как самое худшее, что может случиться с любимой детачкой в этом мире".
Но я точно знаю то, что своей опекой она не хотела мне зла. Старалась, как умела, вырастить хорошего человека. В её понимании этого слова. Уберечь от всяких ужасов большого мира, растлевающей музыки, 25 кадра, сайтов для самоубийц и тому подобной ереси, в существование которой она свято верит. Более того, помимо неосознанных психологических манипуляций я никогда не замечал за матерью ничего двуличного. Она сама уж точно никогда не врала, не лжесвидетельствовала, не [подставить что-нибудь грешноватое], т.е. была идеальным примером для подражания для будущего ангелочка во плоти. Двинутого на почве регилии и теории заговоров, но суть не в этом. Суть в том, что если бы не отец, который и выпить не дурак, и в воспитании ни в зуб ногой, я вырос бы при практически святой матери, которая действительно заботилась обо мне день и ночь, жалким подобием кого-нибудь из персонажей повести "На дне". Или выпилился бы к ёбаным китам, уходящим в небо, что вероятнее.
Отака хуйня, малята.А вообще, я считаю, что даже если вы молодец и родитель года, ваши дети всё равно будут воспитывать своих детей по принципу "уж я точно не допущу ошибок своих родителей!" Дети - это по определению пиздец. Постарайтесь избегать такой хуйни по возможности, вот что я хочу сказать.
-
-
31.05.2016 в 16:50меня в семье постоянно обвиняют в крысятничестве (дескать прячу вещи, еду, не делюсь, вру на каждом шагу и далее по списку), но никто вообще не хочет думать о том, что это, скорее всего, последствия воспитания.
кстати, стишок ничего такой, да и киты милые